Cosas que ya sabías, que habías olvidado pero que conviene que recuerdes

Voy a ser sincera: no tengo ni idea de qué es exactamente lo que quiero recordar ni cómo va a terminar este texto. Sólo sé que necesito escribirlo porque hay muchas cosas que sé y que no recuerdo.

No me aucerdo de cómo fue la primera vez que me sentí abandonada, ni me acuerdo de cómo fui capaz de ponerme el mundo por montera y echar a correr. Tampoco me acuerdo de las siguientes veces, ni me termino de explicar cómo hice para tener siempre una sonrisa pegada a mi cara. Ni si quiera recuerdo cómo fui capaz de estar hecha añicos y conseguir, pese a ello, sostener a las personas que me necesitaban. No recuerdo cómo me he sentido con cada traición. ni me acuerdo de cómo viví cada uno de mis finales. Ni idea de cómo he logrado ser el optimismo con piernas pese a tanto obstáculo, ni me acuerdo de si alguna vez he sentido miedo. También me pregunto cómo he sido tan valiente y he conseguido todo lo que tengo, que es mío y de nadie más. No me acuerdo de dónde saqué las fuerzas para levantarme una y otra vez después de cada caída, ni mucho menos de cómo era posible que después de eso tuviera todavíamás ganas de volar. Ni sé cómo es posible que nunca me haya cansado de soñar, aunque sinceramente, alguna vez he tenido dudas.  Tampoco comprendo de dónde saqué esa facilidad para perdonar.

Y creo que porque en el fondo sé que todas esas cosas me llevan siempre a un sitio mejor, por eso nunca he tenido miedo. Por eso estoy segura de que, aunque algún día no salga el sol, siempre está. Como mis ilusiones, aunque a veces las olvide. Como sueños aunque a veces tenga que despertarme. ESO. Justo eso era lo que necesitaba recordar. SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE...están.

Soñar es lo mejor que este planeta ha conocido

Está bien, lo tengo merecido; me he convertido en un muñeco teledirigido por un montón de sueños que me piden más...¡siempre piden más!
La suerte ayuda a los que quieren volar más allá del mar, más allá del miedo. Soy el que siempre llegará primero, aquel que saca sueños de un sombrero y hace que vuelen hasta la eternidad, ésa es la verdad. La suerte sabe que yo puedo volar más allá del mar... más allá del miedo. 

Sencillamente, enorme.

Gracias :)

http://www.youtube.com/watch?v=QbnB5npEc7g

Mi día preferido

Dentro de 3 días es mi cumpleaños. 24 años. No sé qué pensar, si es poco o si es mucho... Es poco para todos los planes que tengo, para todos los sueños que aún me quedan por cumplir, para lo lejos que deseo volar y para las arrugas que pretendo coleccionar a base de un millón de recuerdos. Es mucho para todo lo que ya he vivido, para lo que he aprendido (aunque no haya querido), para todo lo que ya he logrado. Es...¿poco para tener un hijo de 7? Y demasiada felicidad en tan poco tiempo.

El día de mi cumpleaños es mi día preferido del año. Consigo reunir a muchísima gente importante para mí, gente que me quiere, a la que quiero y personas a las que realmente necesito. Aún quedan 3 días y no puedo ser más feliz.

Estoy en un momento demasiado bueno, y nada más humano que temer a la propia felicidad. ¿Sabéis ese momento en el que te sientes tan plena, tan feliz, que te da hasta miedo? Miedo de no saber cuánto durará, de preguntarse qué hacer para que nunca acabe, del sentimiento de vacío que sentirás cuando este momento dé paso a otro peor.

Somos realmente autodestructivos. No sabemos aprovecharnos de nuestra felicidad, que no siempre está, es evidente. Pero, dejémonos de preguntas, de malos augurios... vamos a eliminar la preocupación y a recordar con todo detalle cómo nos sentimos AHORA, en este momento, sin miedo. Disfruta, sonríe, sé feliz. Y si se acaba... sueña esperando a que vuelva a llegar el momento en que una lágrima se te escape de pura felicidad.

Gracias a todos los que contribuis a tanta felicidad. Gracias a todos los que, dicho de otro modo, me hacéis tener miedo... ;)

Ya lo sé

La mejor respuesta a un "te quiero" completamente sincero no es un: "yo también", ni siquiera lo es un: "yo más". No os voy a contar aquí lo típico de que un "yo también" no es lo mismo que un "te quiero" y esas cosas que se llevan diciendo desde que San Valentín tiene rizos. Quiero contaros la verdad acerca del amor.

Y es que lo mejor del amor es cuando es desinteresado, generoso, pleno, absoluto. Sólo ésa clase de amor puede llamarse amor, cualquier cosa que se le parezca pero que no sea justo eso es mera casualidad. Cuando sólo puedes pensar en esa persona, cuando tú das a cambio de nada y lo das todo sin importante quedar en deuda contigo mismo. Cuando demuestras día a día, cada momento, sonrisa a sonrisa, mirada a mirada, que amas a alguien. Cuando no le permites dudar ni un segundo, pase lo que pase, de que es el centro de tu misma existencia, que todo lo demás es prescindible y que lo más real que existe es el amor que  tú sientes. Cuando sabes que con cada gesto que haces sólo intentas hacer feliz a otra persona. Aunque duela, aunque no sea correspondido, aunque tus lágrimas sean sus sonrisas... Y por todo esto, la mejor respuesta a un "te quiero" es, simplemente, un "ya lo sé".

La vida

Quisiera emitir un comunicado al más puro estilo famosilla de medio pelo pues, muy a mi pesar, es lo que parece que vengo siendo desde hace unos años.

Cuando me quedé embarazada con 15 años (sí, 15, ¿qué cosas no?) YO MISMA DECIDÍ seguir adelante con mi hijo, así como cambiar de centro de estudios. Ni mis padres me obligaron por ser súper católicos conservadores opusianos y extremistas de derechas

 (que no lo son) ni me expulsaron del Colegio de curas al que iba por ser madre soltera en el que, por cierto, a día de hoy mi hijo sigue cursando E.P.

Quisiera, además, poner de manifiesto que el hecho de que una niña de 15 años valore la vida como el bien más preciado que tenemos no supone necesariamente que haya sido sometida a ningún tipo de coacción o presión social. Básicamente me importáis todos una gran mierda. Soy una persona decidida y valiente y el que a vosotros, los que habláis sin saber por el simple morbo de llamar la atención, os joda porque sois unos pusilánimes no me sitúa a mí en la tesitura de convertirme en el cliché social de la "pobre niña que se quedó embarazada y destrozó su vida con 15 años". Creía que era algo que SIETE AÑOS DESPUÉS deberíais haber supuesto porque como bien podéis comprobar desde vuestros rastreros escondites la vida me va divinamente y voy cumpliendo poco a poco mis sueños.

El tener unos padres EXCEPCIONALES que SIEMPRE lo han dado todo por mí y, por supuesto, por mi hijo no significa en ningún caso que sean personas autoritarias que traten de imponer sus ideas a sus hijos más allá de lo que cualquier padre puede hacer por el bien de sus hijos. Y, a todo esto, ojalá le hiciera caso a mi madre más a menudo porque es tan sabia que no suele equivocarse.

Además, reclamar de vuestra parte que tuvierais los mismos huevos que tuve yo en su día para que seáis capaces de plantearme personalmente vuestras míseras dudas respecto a mi vida que, al parecer, obnubilan la vuestra. 

Nada más que añadir a parte de un agradecimiento eterno a mis padres por haber estado y estar siempre ahí donde les necesito, por respetarme siempre y, sobre todo, por confiar en mí y en mis posibilidades. Os quiero!

Vitaminas para el alma

Hoy hace un día precioso. Poco a poco voy descubriendo cuántas cosas he estado perdiéndome entre tanta oscuridad. Por ejemplo, dormir durante toda la noche sin nada que me inquiete o reír por la mañana sin miedo a que alguien me diga que no...como dice aquella canción. Disfrutar de la lluvia, simplemente, observando desde mi torre cómo se funden cielo y mar en una visión realmente exquisita. Tener esas cosas pendientes con personas especiales, como ese café en el Orient Express cualquier tarde de lluvia. Dejarme sorprender por las personas, por el mundo, regalar mi sonrisa sincera, sin miedos, sin complejos, sin expectativas.  Ponerme guapa, unos vaqueros, labios rojos y el rimel y sentirme bien, a gusto, sólo porque me gusta verme brillar. Porque no hay nada que me apague, porque ahora, al fin, todo suma y nada resta. Un cine en compañía, no tener que pedir nada, sino simplemente esperar a recibir de aquellas personas que realmente desean dar. Los mensajes de buenos días, buenas tardes y buenas noches, sin más intención que sacarte una sonrisa. La cerveza, la risa, el humo, la cercanía, el cariño desinteresado, la gratitud, la coherencia, el apoyo, la estabilidad, los sueños materializándose en tu mano. Que te riñan, por haber desaparecido, por haber dejado de ser tu y que, a la vez, te agradezcan la vuelta...y te confiesen haberse sentido perdidos en tu agonía, pues tú eras el pilar en que tanta gente se sustentaba. Y que todo eso te haga sonreír, respirar el aire del mar, cerrar los ojos y sentir que vuelves. La sensación de estar en cierto modo perdido, de no entender las cosas que hiciste y por qué las hiciste pero, sobre todo, la buena señal que suponga que no te reconozcas en el pasado, pues significa que vuelves a ser tú misma. La que sólo ríe, la que siempre está, la que ama y perdona, la que se da...sabiendo que todo esto, son vitaminas para el alma. 

Desde entonces

"Este año…

He descubierto que las ilusiones no son tan fuertes como las personas, que se apagan si no se avivan.

He comprendido que, a veces, por muy sincero que sea aquello que sientes es mejor callar, pues ya se sabe lo que se dice: cada uno es dueño de sus silencios pero esclavo de sus palabras.

He comprobado, que las cosas no son siempre como y cuando uno quiere, que todo lleva su tiempo y que incluso, puedes llegar a no conseguir aquello que ansías.

He sabido que sentir dolor es inevitable pero que, sin embargo, sufrir es opcional.

Me he dado cuenta de que debería valorar más todo lo que tengo y no lamentarme por (lo poco) que no tengo, ya que no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.

Y, a pesar de la gran carga de veracidad que tienen los refranes citados, no son todos ciertos, pues a veces es mejor estar mal acompañado que solo. Sin embargo, paradójicamente, sé que debo aprender a racionalizar mis sentimientos y a elegir bien con quién compartirlos.

Pero lo más más más gracioso, es que pese a todo lo que he descubierto, comprendido, comprobado y sabido, yo sigo pensando que las ilusiones son más fuertes que las personas; que cuando se quiere de verdad hay que gritarlo; que siempre que luches, tarde o temprano, obtendrás la gloria; que sufrir es tan necesario como amar.

Así que, solo me queda decirles a todas las personas que han tratado de enseñarme todo eso que su labor conmigo,no tiene fin."


Este texto es del 31 de Diciembre de 2007. Puedo comprobar que sigo siendo exactamente la misma, y posiblemente debería reprenderme por eso. Pues desde entonces hasta ahora he vuelto a caer mil veces en los mismos errores. Y sigo sin arrepentirme. Y sigo eligiendo mal. Y sigo soñando, deseando y añorando. O sea, que sigo sin aprender nada.

¿En qué me convierte todo esto? En una idiota, dirían algunos. En un ángel, dirían otros. En cambio, yo diría que más que convertirme en nada o en nadie, dedico todos mis días -con sus aciertos y sus errores- a reconvertirme en mí misma. No creáis que es cosa fácil, pero lo cierto es que me divierte saber que no hay nada que pueda con esa parte de mi inocencia que, pese a tanto maltrato, nunca muere porque siempre encuentro algo con qué soñar y, en consecuencia, por lo que luchar.