Todas Mis Tormentas

Solo pido un poco de calma

Entre todas mis tormentas

Que la lluvia se lleve las dudas 

Que me haga florecer 

Y arrastre las flores marchitas 

Que murieron en otro atardecer. 

Solo pido entenderme, 

Ni siquiera que me entiendas, 

Sólo saber quién fue causa

Y quién fue tempestad 

Quién movió la vela 

Con la brisa del azar. 

Solo pido volver 

A sentir tierra firme bajo mis pies,

O encontrar un rumbo fijo 

Que me ayude a soportar 

La oscuridad de la tristeza que me habita.

Solo pido la certeza 

De saber que en este mar

No hay más que navegar 

Y que todo me lleve hasta tu orilla

Donde al fin podamos descansar. 

Solo pido que me ayudes, 

Que no me dejes naufragar

Entre todas mis tormentas. 

El Refugio

Así que ya existía. Así que era aquí el lugar donde me refugiada del dolor de tu silencio. Era aquí donde venía de decir, susurrar, llorar, gritar, vomitar todo eso que tú no querías escuchar. Supongo que es aquí - y en mi cabeza el único sitio donde puede haber algo de los dos.

Y es que hoy, como casi siempre, he soñado contigo. Me llevabas a esa playa, donde nada empezó y todo terminó, donde te rompí sin querer el corazón que ignoraba poseer. Nos sentábamos de la mano, observando el horizonte y soñando el infinito. De tus labios escapaba un "por fin" que abrazaba todas mi tristezas.

Cuando desperté quise contarte que anoche volví a verte, que seguías siendo el personaje favorito de todos mis cuentos y que había tenido la certeza de que, si no es en esta vida, en la próxima nos espera un horizonte.

Pero tu silencio me envolvió de nuevo. Y ya no había sueño(s). Solo silencio. 

Respira

Lo intentas. Una y mil veces. Pero no hay nada que puedas hacer, ya ni siquiera el aire te alcanza. Estás vacía. De repente la oscuridad, el limbo, la pérdida.

Necesitas algo, o más bien a alguien. Una mano - ya da igual la de quién-, que te haga sentir que tú eres aire, luz y olimpo.

Y descubres que es por eso por lo que tenemos dos manos.

Te necesitas.

Date la mano.

Y respira.

Todo lo que no se dice

Que no pienso en ti, dices. Entiendo que lo creas y no te culpo, soy consciente de la mudez de mis sentimientos. Pero si supieras que cuando amanezco, mis ojos se animan a abrirse deseando encontrar tu cara somnolienta y tu sonrisa eterna. Que esa sonrisa es causa y efecto de la mía. Si supieras, también, que cada sorbo del primer café de la mañana (y del último, y del de en medio) me recuerda al color de tus ojos, castaños a veces, cuando derrochan ilusión y casi negros, cuando derraman tristeza.  Pienso también que ojalá pudiera prepararte otro a ti, como te gusta: oscuro, con la leche caliente y media cucharada de azúcar moreno, simplemente para concederme a mí mismo el placer de verte acercar tus labios lentamente a la taza, y que lo pruebes y me sonrías y me digas que está perfecto y que sólo yo sé cómo te gusta. Si tuvieras la más mínima idea de que cuando me lavo los dientes medito acerca de tu boca, de cómo la perfección alcanza su máxima expresión en los vértices de tus labios, tan perfectos, tan definidos, tan suaves y tan míos. Y que entonces me muero por besarte de nuevo. Si supieras, cariño, que mientras miro mi armario en busca de con qué vestir estas ganas de ti, sólo puedo ver tu cara de niña cuando me pongo tu camisa preferida, esa azul que compramos juntos y que sonrío, tontamente, al imaginar tu cara de horror ante mi camisa marrón.... Si supieras que en ese momento sólo deseo que cualquiera de mis camisas esté tirada en el suelo de tu habitación y que seas tú quien me vista con el rastro de sus besos. Si en realidad supieras, ay amor, que pienso en ti en cada paso que doy cuando me dirijo al trabajo y que en silencio pienso que camino hacia ti, hacia tus brazos siempre listos para recibirme y que, inconscientemente, sin querer, mi cuerpo se prepara para recibir todo tu peso, como cuando después de mucho tiempo sin vernos saltas contra mí, tan liviana, tan libre, pero conmigo. A lo mejor no ceerías que no pienso en ti si supieras que cada vez que tengo ocasión reviso el móvil por si me has mandado un mensaje recordándome cuánto me quieres, o mejor, que AÚN me quieres aunque creas que no pienso en ti... Y que si no lo hay, al menos me deleito con la imagen de tu sonrisa que decora mi fondo pantalla. Y mi vida, eso siempre. Y si además supieras que a la vuelta, tonteo con la idea de coger el camino en dirección a tu casa para que me regales un beso de buenas noches que me permita, al menos, soñar que estás durmiendo a mi lado. Si supieras, que mientras estoy en mi cama, listo para afrontar otra noche sin ti, sólo pienso en meterme en la tuya y decirte al oído, "mi amor, ¿cómo puedes creer que no pienso en ti?".

Opositores a la Administración de Justicia; el silencio de los corderos.

Los opositores a la Administración de Justicia; esa especie rara de seres humanos que dedica un mínimo de 8 horas diarias al estudio de la Ley, saborea el café como el mejor de los manjares, siente cierto síndrome de Estocolmo por sus Códigos y grandes dosis de culpabilidad cuando una enfermedad o cita en el médico impide cumplir el planning diario. Ésa especie de ser humano de voluntad inquebrantable que cuenta con dos semanas de vacaciones AL AÑO (y en el mejor de los casos), y es capaz de decir NO una y mil veces a un millón de planes suculentos. Aquel ser extraño que nadie entiende, sino sus iguales, aquel que cree todos los días que detrás de tanta legislación hay un sueño cumplido; que no cesa en su empeño y que tiene todo de lo que tanto se carece hoy en día: fe. Ése ser extraño que se reinventa tras un cante fatídico y que se hace gigante tras cada felicitación del prepa y al día siguiente se come el mundo enclaustrado en esas cuatro paredes comúnmente conocidas como "opozulo". El opositor a la Administración de Justicia, el único ser que es capaz de volver a sentir algo como si fuera la primera vez después de un millón de veces (ya sabéis a lo que me refiero: las visitas al prepa). Un ser capaz de contemplar el asesinato cuando hay alguien impidiendo el estudio, como vecinos ruidosos o invitados en casa...sin ninguna intención de cometerlo. Un ser capaz de echarse a llorar porque se han dejado de fabricar SUS libretas, SUS fichas o SUS subrayadores...

El opositor a la Administración de Justicia, ése ser que ve año a año cómo se infravalora su trabajo diario. Un ser capaz de la enormidad del reto al que se enfrenta, como es una oposición compuesta por 321 temas que van modificándose a lo largo del año, y cuyo acceso es dudosamente justo. Nosotros, que observamos cómo año tras año el Ejecutivo desoye completamente las necesidades de nuestra sociedad, un Ejecutivo que hace caso omiso a la barbarie en la que se ha convertido nuestro sistema Judicial gravemente aquejado por un déficit extremo de profesionales de la Justicia, violando sistemáticamente mandatos constitucionales que garantizan una tutela judicial efectiva.

Opositores a la Administración de Justicia, futuros integrantes del tercer Poder del Estado, el Poder Judicial, que, sin saber por qué, es el que menos recibe con respecto de los demás y el que más necesita. Nosotros, supuestamente amparados por nuestro órgano de gobierno, el Consejo General del Poder Judicial, tan politizado ya que es incapaz de velar por nuestros intereses y, por ende, por los DERECHOS de todos los justiciables.

Y, lo mejor, opositores a la Administración de Justicia, ése ser capaz de conservar sus ilusiones, que cree que un cambio es posible y que no dejará de luchar hasta conseguir todo aquello en lo que cree: JUSTICIA.

Big Bang

Un día cualquiera, de una semana cualquiera, de un mes cualquiera. Lo ves y algo extraño sacude tu cuerpo. Imposible saber qué es, pero algo lo suficientemente potente como para saber que acaba de producirse un antes y un después. Pruebas suerte, porque, a veces esas cosas pasan. Nunca a ti, pero ¿por qué no? Lo intentas.

Pero no sale como esperabas. De hecho no te habrías podido imaginar si quiera todo lo que se avecinaba; algo que nunca habías soñado, ni leído, ni visto en películas. Incluso mientras lo estás viviendo crees que sólo eres un espectador de esta tragicomediaromántica tan intrincada. Al más puro estilo griego. O romano. O de Woody Allen. O todo junto.

En fin, la cuestión es que es tu historia. Y a veces pesa. Mucho. Y es que nunca sale nada como esperas. Y esperas (¡vaya que si esperas!). No sabes qué, pero el caso es que esperas. Un milagro, o dos –tal vez-, un momento de lucidez en su mente que le haga ver todo lo que tú hace tiempo que ya ves. Y desesperas. Y quieres que acabe. Pero no quieres, porque, en realidad sólo quieres que empiece. Y d-e-s-e-s-p-e-r-a-s.

Hasta que ocurre. Ni idea de cómo. En mitad de la música, del baile, del ruido, de la ajenidad de la gente. Y se produce algo mágico. Algo como la combustión espontánea de todos tus males, la rosa mosqueta de tus cicatrices,  el chorro de agua fría que apaga tu sed. Se produce algo así como una lluvia de estrellas o el cometa jamás visto en los últimos 300 años. Pasa algo así como encontrarse de repente solos en mitad de la nada. O del todo. Un Big Bang. Nuestro Big Bang.

Y todo empieza a ser como quieres. Tan bueno que nunca lo habías soñado, ni leído, ni visto en películas. Algo tan genial que es prácticamente inimaginable y que, precisamente por eso parece tan frágil. Entonces aparece lo único malo que puede acompañar semejante historia: el miedo. Miedo a que alguien descubra algo que tú descubriste hace tiempo. Miedo a que alguien se dé cuenta de lo especial que es, de lo fantástico que sería besarle, abrazarle…tenerle. Mucho miedo a que alguien espere y desespere y sueñe y luche y busque. Miedo de que haya por ahí alguien como tú capaz de todo.

Respiras.

Recuerdas.

Y sonríes…

…porque, ¿cuántas personas conoces capaces de provocar un Big Bang?

Perder el Norte

El miedo nos empequeñece lentamente el corazón. La gente normal se consuela pensando que temer, no atreverse, les hará inmunes al dolor. Y así muchos deciden vivir sin vivir. Se autoconvencen de que no es necesario dar nada ni jugársela por nadie porque, total, ¿para qué? si al final todo acabará. Y dolerá. Mucho.

Por eso las gente corriente de hoy decide pasar por alto las pequeñas enormes cosas. Se gritan al anochecer que nada es importante, que esa persona no es especial y que eso que le remueve las entrañas es el garrafón  del sábado. No vale la pena pensar que sea algo diferente. Mejor seguir en el redil, zona de confort, seguridad... cárcel.

Y así es como la grandeza de las pequeñas cosas pasan por sus vidas sin pena ni gloria. Los mensajes de buenos días porque sí, una indirecta muy directa en cualquier red social, una palabra (o juego de plabras) que se convierte en protagonista de una historia que probablemente nunca nadie llegue a contar. Se dejan perder las personas capaces de descifrar tu estado de ánimo por cómo escribes a través de una pantalla, las que se desvelan una y mil noches deseando que esa conversación termine en una apuesta arriesgada pero, a buen seguro, ganadora... que nunca llega. Las personas de enorme corazón y eterna sonrisa regalada para arreglarte un día regular. O para mejorar el perfecto. Las personas que te cosen las alas arrancándose sus propias plumas, las que creen en ti mucho más de lo que tú mismo hayas podido creer jamás. Se hace caso omiso al deseo de pasar más tiempo juntos, de verse, de tocarse, de cuidarse, de volar. No se tienen en cuenta los: "¿qué tal tu día?" y echar de menos en silencio se ha convertido en la capa más helada de unos corazones cada vez más pobres. Quitas importancia a la persona que te hace sentir seguro, a salvo, a la persona que te hace sentir vivo y que eres capaz de todo. Dejas ir a quien lo arriesga todo por ti, a quien te pide por favor que sonrías, a la persona con quien te permites lo que hoy entendemos un lujazo: SER TÚ MISMO. La persona que quiere todo lo que eres, que repudia tus máscaras y sueña con ser uno de los motivos de tu risa. No se le da importancia a esa persona con la que puedes hablar de todo, a quien deseas contarle todas las cosas buenas y quien deseas que te abrace en las malas. Esa persona en la que estás pensando mientras lees esto.

Siento ser yo quien, desde mi entusiasmo desbordado, desmedido y casi siempre confundido, os diga que sí vale la pena. Que hay cosas por las que vale la pena perder el Norte. Y personas con las que vale la pena perderse toda la vida.